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我们的打口时代
2008-6-23 15:39:45
我们是一群猥琐在这个城市边缘的青年,我们住在油菜花盛开的田野旁,我们一天无所事事,却好摆弄小屋里的旧双卡录音机,里面传出的声音让楼下的房东大妈咒骂,我们的快乐总是出现在那一条条杂乱的磁带堆里发现的宝藏,是我们心灵的问候和安慰,城市的秋天让我们感到沮丧和难受,是因为我们快要有了自己的工作,我们快要离别这个熟悉的校园和这个灰暗的城市,在命运的面前,我们无力抗争,我们总是感到不满和压抑,也没人搭理,我们快要被埋葬和唾弃了,因为我们的希望被这个陌生的时代打上了口,我们成了自己的打口青年;过了数年,我们会忘却了这个打在我们身体上的印记,却在尘封的旧纸箱中发现了它的踪影,原来,我们早已把自己的青春打上了口.这让我们永远难忘—我们的打口时代。
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一个房奴的自白
2008-6-21 17:53:13
前2天在书上看到了这篇文章,觉得写得挺好的,特意去网上找了转上来.

一个房奴的自白文/王开岭

　　三年前，我开始策划那个梦想：在这个没有边界、连鸽子的脑雷达都会失灵的城池里，搭一处自己的巢。这是个弱不禁风的梦想，如果在北京，你就会承认这一点。每天上下班，我纤细的脖子总要拉直，向半空中那些巨幅的楼盘广告表示羡艳，我想，那一定是副可怜虫的媚态。广告牌的神情个个像“二奶”，也像鹭鸶，腿细而倨傲，她们被宠坏了。

　　到处都是埋伏，我知道。城市里趴满蜘蛛。她们就在那儿等你，在你每天的必由之路上。矜持而又随意，她们可不是站街女。我想起T台上的那些模特，她们大腿边的小挂牌，风铃状，就是专候时代的某一只手来摘的。一触即响，应声飞快，而且是欢快，少女胸腔里发出的那种。“银铃般的笑声”，老人们形容得真好。
　　风铃、蜘蛛，都是埋伏。都带着一股中央和环岛的傲慢。

　　或许城池本身就是一个天然埋伏。游户一进城，就掉入了一个圈套。

　　一个庞大的逻辑重重、吊诡烁烁的生存程序网。
　　
　　表面上名词，骨子里全是形容词，瞧瞧吧——

　　“爱琴海”“水岸长汀”“雨林水郡”“丹枫白露”“棕榈人家”“爱丁堡”“竹天下”“假日花都”“瓦尔登湖”“野草莓地”“格林小镇”……

　　这让我很气愤，表面上一本正经的名词，全他妈蹿掇形容词的劲。全是季节、植物、词牌和名著符号，文化人干的酸事，说不定还有几个狗屁诗人的狐臭。我有一写诗的姐们，就去了地产广告公司，专门绣这些风花雪月的词，啥元素稀罕，就往词里搬啥，刚扶上几棵树苗就敢叫雨林，挖条水沟就惊呼地中海，地基有点坡度就堪称“云上的日子”……这根本不是打折，简直就是胡说。

　　这个时代的最大腐败就是滥用形容词。

　　我发誓，要买就买个名词注册的楼盘，就像嫁人嫁个忠厚人，别花花肠子。可我傻眼了，没有，这年头根本没有，把楼报图册耧个遍，甭想瞅见一个老实巴脚的名词，比不喷农药的蔬菜还稀罕。既然绝望，索性就绝到底，直奔形容词而去，嫁个恬不知耻的家伙吧。这个怎么样？“诗意栖息，天堂隔壁”。牛皮吹得大吧？大得像牛群，属相声的，我喜欢。投奔庸俗和露骨，是因为我想放弃辨识，早投降早歇着。我弱智还不行吗？

　　在流氓中寻找意中人，在谎言里拣最轻的谎。谎言越公然，越不伤人。

　　干什么都耗油的时代，我愿做一盏省油的灯。

　　书归正传，期房，楼花。

　　真他妈越来越怀念人类的昨天，想想古代集市，你说那会儿的人多淳朴、多有安全感啊，买珠还椟、削足适履，反正大伙都笨，且以拙为厚，光端木陶朱就供奉了两千年，凭义取利，童叟无欺，一纹银一份货，货比三家也累不到哪去，交钱拎货走人，省力省心省事。谁发明的期房这档子买卖啊？看不见摸不着，整个一个大画饼！论起购物，我真想倒骑驴回去，回到千年前的东京汴梁，哪怕原始社会都成，物物交换——更本份、更实心不是？

　　想起开发商我就怀念旧社会。
　　
　　参加过无数房展，可每次都从那巨大的鼎沸与喧嚣中逃离，旗子、喇叭、传单、概念、数据、飘带……旋涡里有股暴乱的戾气，一踏进就有种不祥，惶恐，大脑缺氧。沙盘楼景都像草莓蛋糕一样诱人，但我知道那不是诺言。我没有照妖镜，无力识别传说中的那些陷阱和烟雾，我不是人家的对手。我害怕复杂，我三十年的快乐全仰仗简单和清晰。可城市就这么复杂，生活就这么复杂，不仅结构复杂，程序和路径也深奥无比，它逼你去学知识、练眼力、壮胆魄，以应对复杂和深奥，否则结局只有一个：你成了“复杂”的受害者！你沦为“深奥”的牺牲品！

　　我多么羡慕那个叫舒可欣的男性，舒可欣你知道吗？就是京城那个著名维权律师，他天天挥舞披荆斩棘的手势打各种缠绕房产的官司。能代表良心、激情和鲁迅，他多么伟大！我曾近距离采访过这张脸——相当于《高端访问》里水均益和阿拉法特的间隔。谈到他为之奋斗的那些人，他总是愤怒，那是一种面对阿Q的愤怒，好像总在说：你们怎么这么惯于被欺？怎么能这般忍辱？那是一种混合着关怀和鄙夷的愤怒。尊敬的舒老师，一张典型的国字脸，因愤怒而更加饱满，饱满得让我顷刻间想起“人民”和“九百六十万平方公里”这些词。他很复杂，因复杂而强大而蓬勃。他用自己的复杂同对手的复杂英勇搏斗，那是你中有我我中有你的胶着战、焦土战。可我不行。舒老师您再怎么鼓励和生气都没用。我就是这么没出息，我就是您不争气的弱民、睡民、奴民。记得那次采访结束时，您狐疑似地扫了我一眼，您一定瞧出来了：这女记者虽套着CCTV的马甲，但生活中是碗稀饭，根本当不了自己的信徒！

　　不错，我还没正式买房，就早早被您说的那些事吓瘫了。

　　不过，我深深知道您是对的。生活需要战斗，您就是这个时代的战斗机。乌云的天空中，需要您雄鹰般的身影。像您这样的，一千架、一万架才好。
　　
　　我租住在四环边一座高架桥畔的公寓。很便宜，也不便宜，月租一千二。

　　夜晚，我会打开小区的业主论坛瞥两眼，那儿充满了一股火药味，或者说“舒可欣味”：车位侵占、物业告示、电气收费、罚款通知、最后通牒、狗咬人事件、电梯断电真相、业委会内讧、民主选举、罢免倡议书、水污染调查……几乎所有人都在紧张地防范，或者进攻，都在火热地参与什么波澜壮阔的大事……大家都在提高智商、锤炼逻辑、狂补法律，争取变得更强大更彪悍、更振振有词和不吃亏。这就是生活，电视剧“亮剑”精神激励下的生活，晚饭后至入睡前的小区夜生活，亦即舒律师号召的向前冲不要向后仰的义勇军生活。

　　我跟不上，我俨然一个被淘汰了的人，一只坐壁上观的壁虎。可是舒老师您知道吗？要战斗就得怀揣炸药，就要全身披挂，而我天生骨软，背不动那些装备。我只想轻轻松松，最好一股敌人都遇不上。换句话说，我属于那类人：只想着早一点开始生活，而不想在准备生活上花太多心思，耗太多元气；我从不去想改造这个时代而只顾做选择时代的美梦；我不想维什么权，我只傻傻地看着别人维权；我一点不想参加革命，却愿意白白享受革命结出的果实。我对你们的敬意抵消不了我自私的嘴脸，我怯弱得近乎小人，我很卑鄙是么？要搁战场上，您早把我当逃兵给毙了,是么？唉，幸好我是女人，否则，没有女人在我身边会有安全感。

　　我无法自我器重，也一丁点不喜欢自己，但我爱自己。我知道马克思说得对，改造世界比解释世界伟大，我知道只想着享受私生活的人是可耻的，但我确实不爱打架，一闻见硝烟就窒息，这叫性格或人格哮喘？
　　
　　终于有一天，我买下了自己的楼花，那个叫“诗意栖息”的画饼。我定的是九十平米的那种饼。
　　不挑拣了，固执的感觉真好。我悲壮地接过笔，在一叠房贷书上画押签名。抛去首付，四十万人民币，二十年还清。二十年，按世界妇女的平均寿命，我还有两个二十年。鬼使神差，签完名，我竟情不自禁在后面缀了个句号，连房贷员都楞了神。对不起，不是故意的！那一刻，我有一种“生活，真正开始了”的激动，再不用失魂落魄地出没于展会了，再不用苍蝇般叮那些蛋糕沙盘了，再不用心如乱麻地怀疑自己智商了。我发誓，本小姐此生绝不再购房。

　　别了开发商。别了，万恶的房展会，见鬼去吧。

　　尔后，我打车直奔那块堆满垃圾的地皮。既然破败，那就深情地欣赏它的破败吧，还有荒凉之上矗立的宣言：“诗意栖息，天堂隔壁！”不对，那壁字怎么错了啊？开发商竟把“壁”写成了“璧”！
　　
　　四百多个日夜过去了，荒凉终于长出了庄稼。虽然距“天堂”很远，但我不失望，因为未奢望。什么量房啊、查验啊、测室内空气啊，统统与我无关，我是照单全收。收房那天，别人都带着水盆、卷尺、锤子、乒乓球、计算器……我知道，这些整套的收房工具都出自网上的理论仓库，正规军装备。我赤手空拳，根本不打算遇敌。事实上，啥硝烟也没闻见，没谁顾得上和开发商切磋，大家都乖乖地交钱、开单，收款台前长长的队伍像幼儿班一样听话。

　　从此，兜里多了一串有份量的钥匙。这是楼板的份量，这是“业主”一词的份量。虽然份量的大半还攥在银行手里。
　　
　　狗屁精装，入住仨月：笼头坏掉俩，水管漏了一回，门吸磕掉一个，墙漆脱皮一块。但骂人不等于生气，这类事我再熟悉不过了，在社区论坛、网上留言，在别人的新闻和我接触的新闻里，一切都太熟悉太正常。惊诧啥？以为你是在美利坚呀！

　　白天，我更加玩命地劳动，每月多做零点五个片子。我要为银行加班，我要为房子效劳，我要为它奋斗终身。一俟晚上，房子就为我效劳了，它像一个松软的鸟巢，收藏我的疲惫。总之，入住的头两个月，整体上还算是“痛并快乐着”，可渐渐，快乐像咖啡沫一点点瘪下去。

　　房子位于五环外，一段地铁加一段城铁加三站公交，往返仨小时，加上京城著名的“首堵”，每天都感觉像是在出差。回到小区，夜色已浓得像酱油，二十七层的梯门徐徐闪开，直觉得头晕，晕机晕船的恶心。房门在身后“砰”地扣锁，我意识到自己进了一个抽屉，一个昂贵的抽屉，一个冰凉的悬空的抽屉，一个不分东南西北的抽屉，一个闷罐无声的抽屉……我弄不清我究竟是生活在里面、还是躲在或被关在了里面？究竟这抽屉属于我、还是我被许配给了这抽屉？我感觉自己就像只蟑螂或小白鼠，是被强塞进来给抽屉填空的。究竟谁消费谁、谁支配谁呢？我有点恍惚了。也不知道周围的抽屉里都装着谁？或者空空荡荡……原以为有了这样一个抽屉，生活就此开启，可为何仍无“到位”的感觉呢？一切如故，没有变。
　　
　　这个小区，按北京流行的说法，乃名副其实的“睡城”。也就是说，大家在这儿的所谓生活，内容上主要就一项：睡觉。早出晚归，来此就是住宿，别的谈不上。全是菱角的塔楼，形体、高度、外观清一色，楼距很小，没啥闲地可遛可看，连狗都不愿出门。或者说连狗都惧怕出门，因为一旦和主人走散，就甭想回来了。
　　那么，我倒霉的抽屉，所谓的家又如何定位呢？有一次走在楼下，我突然意识到这个问题。仰头望，我发现其实根本找不见自己的窗户，我举着手指，嘟囔着数高，直到头晕目眩，也没敲定二十七层的位置，所有的窗户都表情一致，那是一种嘲笑的表情，它们在嘲笑我。你尝过站在自家楼下——却楞是看不见家的感觉吗？这感觉让人发疯。

　　这么说来，我辛辛苦苦挣来的家，不过是城市里的一片马赛克？一块带编号的砖？一帖署名的瓷片？每天的所谓回家，难道只是走回那个编号、像进电影院般对号入座？唯一区别就是我买的是年票？五十年通票？

　　除了那串编号，我还能用什么来描述我的家呢？我还有让别人找到我的其它方式吗？我甚至想，如果某一天我突然失忆，老年痴呆，或其它原因忘了那个编号，我怎么回家呢？这么一想，我真的害怕了，因为忘掉数字对我来说乃家常便饭，电话号码、身份证号码、信用卡、存折、电子邮箱的密码……在我脑褶里从来就是一团浆糊。

　　那天过后，我郑重地做了一件事：把我所在的小区、楼号、单元、门牌——工工整整地抄在手机记事簿里（我想，如果哪天我暂时失忆或脑子短路了，至少聪明的警察能发现这条重要线索且把我送回家罢。当然，也仰仗那位警察的想象力）。我发誓，我不是开玩笑！我是严肃的。

　　我成了个胡思乱想的人。女友笑我说：你是不是病了？这就是最正常的生活啊。我想，我可能真是病了。她说，结婚吧，俩人就好了。唉，结婚又怎样呢？抽屉里关一只蟑螂和关两只蟑螂区别大吗？

　　小区的业主论坛我很少看，最近进去竟吓了一跳，那儿已变成了滑铁卢！无数人在厮杀，无数贴子在冲锋，无数口水在飞舞，混乱得像台湾选举。原来都是自来水惹得祸，小区水发黄发浊，早就是事实，开发商称已申请将自采水转为市政水，可迟迟按兵不动，清理水井的承诺也未践行，现有采水面太浅，易受邻近药厂污染。奇怪的是，明明大家有一个公敌——开发商，可到头来竟同室操戈，变成一场业主内乱，很有点法国大革命雅各宾派和吉伦特派的味道，激进者要拉横幅在小区里游行，温和派呼吁理性和秩序，还有就是水样检测、组织抗争需要的经费，靠自愿集资还是公摊均担……我好奇地打开一张贴图，那是激进派狂草的一条横幅：不在沉默中爆发，就在沉默中死去！还有一条颇像行为艺术的创意：号召大家在各自窗户上贴一幅字——一个大大的“水”！理由是这样最能吸引媒体，因为这是个形式大于一切的年代！

　　唉，我又叹了口气。一个远离革命的卑鄙者的叹息。不知怎的，我非但不沮丧，不为水的命运担心，反而有点快慰，这至少证明了一个事实：这座睡城还是有激情的！这个池塘还是有波澜的！

　　可我渐渐发现，这波澜仅仅局限于网络池塘，现实中没丝毫响动，仿佛一切都发生在梦游里。一连几天，我没瞅见一面贴“水”的窗户，整个小区的白天都平静得很，连人影都很少。而一到了深夜，网上又变成了集市，昨夜的池塘又登场了，依然是蛙声一片，鼓角连天。这究竟怎么回事？

　　在这个如火如荼的池塘里，我没有敌人，也没有朋友，除了拉动一下鼠标，俨然一条睁眼睡觉的泥鳅……一位同事说：正因为你没有敌人，才没有朋友！他还说，知道什么叫生活吗？生活就是搏弈！

　　操，生活怎么变成搏弈了呢？怎么所有人都满嘴舒可欣口气？舒可欣，一支流行牙膏？

　　我还是不甘。我就是不甘。生活怎么是搏弈呢？你们有没有搞错？“准备生活”怎么能随便和“生活”混为一谈呢？搏弈顶多是为生活而做的准备，就像革命是为了从此不再革命，是为了今后好好过日子，革命怎么能成为革命目的呢？搏来搏去精疲力尽奄奄一息而真正的生活啥时候开始？你们说自己一直在生活，说眼下的斗争就是生活，可我怎么觉得这仅仅是生存而远非生活呢？枪声一歇巴顿就死了，因为那是他唯一的快感，你们从眼下的斗争中也获得了快感？如果准备生活占据了我们的全部时间，那纯粹的人生又在哪里？

　　啥是真正生活？

　　从前人不是这样过的，未来人也不是这样过的，为什么今天就非得这样？就只剩下这样呢？生活的本来面目是什么？谁还记得它从前的模样？三百年前，张潮的《幽梦影》说：“春听鸟声，夏听蝉声，秋听虫声，冬听雪声；白昼听棋声，月下听箫声，山中听松声，水际听乃声……方不虚此生耳。”

　　方不虚此生耳。和古人相比，我活得像混凝土。全世界都像混凝土。每个人都是一块砖。一块失魂落魄的砖。一块在纸币大风中起落的砖。

　　我采访过一个行为艺术家，叫莽夫。一开发商拿出一外形像摇篮或襁褓的玻璃房，请他在楼盘前做一次题曰《哺乳》的生存试验：为期三十天，吃喝拉撒睡全在其中，同时配给他的，还有一只婴儿奶瓶、一个能放大五十倍的望远镜，一本记事簿，随其怎么折腾，不外出就行。　　　开发商宣称此举是向公众展示自己的住宅理念：好楼盘就像一只奶瓶，给人提供最大的哺乳和滋养。我对开发商的胡说不感兴趣，只对这个可怜的居民有好奇，因为那个密封容器让我想起了自己的抽屉，我想知道这三十个昼夜他干了些什么？他又能干什么？

　　采访让我失望，艺术家除了骂娘，啥也懒得描绘。他说我就是为挣钱、没别的。或许看出了我的沮丧，作为补偿，他说望远镜帮了他大忙，这让他干了几桩有意思的事：搜索鸟、树、星星……丫的，方圆一公里，总共只找出九只鸟、十二棵树。他恶狠狠说。

　　呵呵，我笑了。片子做不成，但我挺开心。我觉得他和我有点像。我们都有点不正常。

　　快要没话说的时候，他突然问：买房了吗？我说买了。贷款？我点点头。他叹口气，有点可怜地望着我：有一天，午睡醒来，发现玻璃外面趴着一只蜗牛，蜗牛——真他妈奇迹，这地儿还能遇见蜗牛！开始我多么感激这蜗牛，它终于让我有事做了，可慢慢的，我觉得难受，视觉上不舒服，它爬得如此慢，如此费力和辛苦，就是因为它要驮着自己的房子过一辈子，它要为那个壳终生服役。我才不那么傻，我不买房，我不能让一个壳子来剥削我，我不能背着房子走路，那样我会把魂都丢了的。

　　我隐隐动容，这是个伟大的家伙。他的话很玄，带着股神谕或暗器的风力。

　　但你总要有自己的房子吧？我问。

　　那我就回家种田去，在自家地里建房。他满脸兴奋，仿佛这是个早有答案的问题。回老家去，我是农村户口，我家里有地，有菜园，我要砌一个真正的房子，不是你想的那种别墅，是我们老家最普通的那种，那才叫真正的房子，连天接地，坐北朝南，有鸡飞狗跳，有春夏秋冬……你住几层？他突然想起了什么。

　　二十七层，我有点心虚了。

　　唉，他又悲天悯人地摇摇头。知道吗？你们现在住的只能勉强叫房，根本不能叫“屋”，更不配叫“宅”。“屋”是四壁完整、基顶俱全的一个独立系统，而“宅”是有院落的，屋前屋后，有树有景，那是个更生动丰富的系统。现在的房，叫房都有点夸张，充其量是一个“位”，如同公共汽车上的一个座，车厢就是整个楼……还有，人无论如何都不能住得比树高，这不合天道，你想啊，鸟是世上最高的动物，可最高的鸟也不过是住树这一层，上苍造树，就是为生灵挡风避雨、蔽日养荫的，你住得那么高，树的这个功能就浪费了，或者说，树的这个道德就不见了，这等于违反造物之理，辜负天道美意。悖天行，则命短……

　　我听得傻傻地说不出话。想逃，可拔不动腿。

　　吓着你了吧？嘿嘿，别怕别怕。他收起智慧，又恢复了邋遢与憨厚。

　　我又不是灵芝仙草，住这么滋润干嘛？你懂风水？我问。

　　不，他摇头。他说上面那番意思是他这三十天看高楼大厦看出来的。

　　后来他又说什么我忘了，除了一句。他说：人不能给自己造一座山。
　　
　　是啊，房子源于山水草木，乃大自然赐予人的礼物，可它何时变成人身上的一座山了呢？人对房子何以变得敌视？人何以变成自己工具的工具了呢？

　　我们还有能力让事物恢复它的本来面目吗？

　我们还有足够的睿智和灵性唤醒和被唤醒吗？
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夜的冥想
2008-6-20 3:29:18
2008年6月20日,凌晨1.47, 还隔1个小时就是欧洲杯4分之1决赛, 在把QQ留言改成了"子夜2时请你推醒我"后,我爬到沙发上却始终睡不着,,可能是下午喝了一大杯浓茶起到了效果,电视机开着,晃动的光觉得刺眼,不开却更加让人没了困意,就这样睁着眼直直的望着光怪陆离的天花板.....

突然想起,上午在医院,随手翻到的一本<读者>,其中有篇文章叫<被窝是青春的坟墓>,,所以我决定爬起来为了我仅剩不多的青春不被浪费在痛苦的失眠里..

窗外整个世界都睡着了,暗夜中的风有些许清新的感觉,不象白天那么浑浊潮湿,一切浮躁的东西都已经停下来;只有月光还在打瞌睡般若影若现的照着黑暗里的这个城市我喜欢用力的呼吸,来嗅出各种季节变化的味道,春天潮湿的泥巴芬芳,夏天闷热窒息烧焦的空气,秋天灿烂阳光腐烂树叶的悲伤,冬天凄凉和穿着厚厚棉衣的幸福,从各种味道里,都能让我想起苦或甜的曾经，我活在了回忆里.

回忆过后,欲望出现了,让我难受,我害怕面对这些现实,所以从来不在夜晚,确切的说是在睡觉前谈工作,生活,或者钱方面的事,每天都想法太多,希望太少,这些东西都在折磨着我,我只愿逃避,躲到从来没有色彩的梦里.

黄贱降已经在电视里说早上好了...

脑袋里突然象中了木马病毒一样是一片混乱......拿起相机拍张沉睡中的世界.

离月亮最近的启明星也疲倦了,原来这个城市中还有许多人跟我一样在受着黑夜的煎熬

夜如你的眼睛夜如我的心灵这黑夜是冬天里的梦这黑夜是希望中的灯前面的路我却看不清

今夜，也许一切都只是我的一个黑白梦，醒来后，还是一成不变的明天，这　就是生活．
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为我们而战吧!国际米兰!!!
2008-5-21 23:30:15
    象一个阳痿的病人,在断断续续的狗屎SINA网上直播上守了70分钟以后, IB的2粒进球, 把我们的压抑得太久的激情,射精般的爆发出来了!

    刚刚在淘宝上花300大洋买了件国米100周年的训练服,却连续2周输AC糜烂\平锡耶那,本来寄希望踩着同城死敌的尸体夺冠,却在最后一轮之时只领先罗马一分了,把我们逼上了绝路,仿佛02年的那一幕又要重现,   我扬言:假如不夺冠就把这件衣服给烧掉,不然太难解我的心头之恨.

      赛场又响起了我们是冠军的音乐,联赛3联冠了!下个赛季,在欧冠在走远些吧!

      为我们而战吧!国际米兰!!!

      我们绝不会偷窃冠军,也永远不是降入乙级!

      如果上帝不是国米的球迷,那为什么天空是兰色的,而夜幕是黑色的?
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天黑了。
2008-5-19 15:55:39
天黑了

天越来越黑,你还迟迟不归
我担心你还在生气
妈妈呀我害怕,妈妈呀我害怕
别把我一个人留下,别把我一个人留下

外面的风,风很大
夜晚漫长可怕
我在找你,可你在哪里
妈妈呀我害怕,妈妈呀我害怕
别把我一个人留下,别把我一个人留下
我没有权力,我没有权力,选择你
我只有求你,我只有求你
我哀求你,哀求你

天越来越黑,你还迟迟不归
我担心你还在生气
妈妈呀我害怕,妈妈呀我害怕
别把我一个人留下
别把我一个人留下

这是郑钧在99年的第3只眼专集里的最后一首歌，送给这次在地震中失去生命和失去父母亲人的孩子吧。
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仙境之桥。喜剧式的童话悲剧式的故事
2008-5-3 10:42:21
        Close your eyes， and keep your mind wide open。这是影片的中心句―――完全敞开心扉，你会看到一个完全不一样的世界。

       “或许因我一念之差，你便离我而去，永远沉睡在生命的长河中。无数泪水与悔恨，都不能重建你我的特雷比西亚。”

        一直以来，我们所读的童话，结局都是最终王子和公主在一起，过着快乐幸福的生活。而这部有着诗意般名字的童话，却有着一个悲剧的结局.

        这部电影不光是送给未成年的人,也是送给我们已经失去了童年的人,每个人的童年都有自己最好的伙伴和自己的秘密家园,我们也许能很轻松的找到这根绳索, 但是当我们长大了以后童年也只能缅怀了,就像莱丝莉的死,让所有的人为之一振,却也非常的现实,电影却没有以哭天喊地的方法表现出来，甚至连最常用的音乐熵情的手法也没用,却让人感觉非常的压抑，一种想痛哭却哭不出来的感觉，接下来还有将近20分钟的时间，我一直在盼望莱丝莉能象《长江7号》里的周星吃一样活过来，而最终给我的却是苦涩和遗憾，这正是导演的高明之处吧，而仙境之桥也许就是用来纪念我们的童话般的童年。

       缓慢的往前游动想着这个狂野美丽而又隐秘的世界然后用我的呼吸声打破这篇寂静在寂静中潜游在我上面，只有微亮的光而那正是我来的地方也正是我结束了这段旅程之后要回去的地方我正在潜水我是个潜水员我要潜向海的深处，穿过那些石头和水草潜向那片深蓝，潜向那些银色的鱼我就这样游着，小水泡从我的嘴里鱼贯而出它们晃悠悠地上升，像水母一样可是我得回去了我没有足够的时间看清所有的东西而正是这个原因这段旅程才是显得如此特别。

      每个人都有自己的理想国度，在这个国度里我们自己就是国王。
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伤愈复出。
2008-4-28 17:55:03
     1年之后，我又是一条好汉，这是我去年这个时候说得最多的一句话，正好整整的一年，伤基本上完全的恢复了，这2周也开始慢慢的上场比赛，但4个月沙发和床的生活以及1年的时间没有运动，已经让我变成标准的老板身材了，身上的肉就象飞涨的物价，长起来快，掉下来慢，做运动，减少食量也无济于事，以至30度的天气也要穿上外套和长裤来比赛。哈哈，判断力也差了很多，上场比赛一个致命的判断失误让队友成了我的替罪羊，让他把球碰进了自家球门。

     血，肉，骨头，金钱，这1年里让我损失了很多，这是个教训，还是万事小心为好；但我也绝不会为了这点事而退缩，而因噎废食。

    2张手术前和手术后的片子，（超级豪华的配置，一块钢板，8颗螺丝，4根钢丝，）作一个纪念。
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